Seguramente recordaréis esta entrada que publiqué allá por el mes de octubre pasado. Beatriz Salas le puso voz y música y el relato ganó en todos los aspectos. He querido traeros hoy esa magnífica voz para que podais apreciar la excelencia de su intepretación, espero que os guste:

Compraron las mejores sedas, los colores más vistosos, confeccionaron vestidos con los que adornar sus cuerpos. Con los retazos que sobraron hicieron hermosas sombrillas y, con sus pies desnudos, se dispusieron a bailar la danza de los sueños perdidos en aquella plaza mojada de lluvia.
Sobre el suelo humedecido siguiendo el ritmo de una melodía vestida, danzaban los pies desnudos, contando los pasos, esparciendo el pavimento calado con migajas saltarinas, construyendo un nuevo mañana, rescatando ilusiones de un pasado anegado de quimeras dormidas.
A golpe de tambores, las bellas danzarinas fueron rumbeando alrededor de la fuente de la vida, llevando de la mano a los sueños, las emociones y hasta las ilusiones vencidas; bailando sin parar de cara a la luna, repleta de caracolas y aguas marinas.
Allí, muy arriba, las estrellas esplendorosas, culebrearon sugerentes acogiendo los delirios de los sueños en danza, y se dispusieron a recorrer la senda secreta salvando distancias, transformando en ritmo del alma, entre la luz estelar y la alegría sin máscara.

El día era soleado y el olor de la ropa recién lavada se mezclaba con el olor de las rosas y jazmines que había en la terraza. No había empezado a colgar la ropa cuando oyó la dulce música de unos boleros que sonaba en la terraza contigua.

Con el sol calentando su piel, cerró los ojos y escuchó atentamente la letra del bolero “Nosotros”

Nosotros que fuimos tan sinceros

que desde que nos vimos

amándonos estamos,

nosotros………

Pensó en su marido que estaba viendo la televisión, en su época de noviazgo, los bailes, los besos, la piel humedecida por la pasión juvenil.

De repente una mano tocó su hombro, ella giró la cabeza y vio a su marido con los brazos abiertos de par en par, invitándola a bailar con esa sonrisa incitadora, tentadora que tanto conocía. Y se fundieron en un solo cuerpo, así, casi sin moverse, bailando al son del bolero “Rayito de Luna”.

Siguieron bailando con “Historia de un amor” recordando aquel día que se separaron con gran dolor, sin saber, si iban a volverse a ver. Y cuando sonaba el bolero de “Bésame mucho”, ambos recordaron cómo se amaron aquella tarde calurosa. El musitó algo en su oído, y ella emocionada  y con los sentimientos a flor de piel, besó sus labios, con un beso largo, amoroso y tierno.

Cogidos de la mano abandonaron la terraza  dejando la puerta abierta.

Al día siguiente, la vecina recibió sorprendida un hermoso ramo de flores con una tarjetita que decía:

“Nuestro eterno agradecimiento por esos momentos maravillosos que nos regalaron tus boleros”.

Nota:

Este relato lo publiqué hace ya algunos años en este mismo blog, y he considerado que hoy era el día adecuado para volverlo a publicar y dedicarselo a todos  los enamorados del mundo.

Hace muchos años, una compañera de trabajo me dijo que el invierno tiene que ser muy frío para los que no tienen cálidos recuerdos. La frase me impactó por su veracidad, una realidad que reconocí de inmediato pues recordé que siempre he procurado, y cuando digo siempre, me refiero a esa costumbre mía de  vivir el momento presente intensamente desde que era una niña, acaparando hasta la indigestión todo lo positivo y digno de recordar en un futuro cercano o tardío, pero futuro al fin y al cabo, aderezando, construyendo y otorgando el tiempo justo para cada cosa;  saboreando cada momento priorizando lo imprescindible.

De ahí, de ese desván de mi memoria, proceden la mayoría de mis relatos, basados en mis recuerdos, en las personas que conocí, en sus sueños e ilusiones y también en sus penas y fracasos, porque la vida es eso, un compendio de momentos y situaciones  tristes y alegres, buenas o malas, no puede existir  lo positivo sin lo negativo, tenemos que lidiar con ambos polos  para aprender que de migas se construye el porvenir. Creo que fue Edurne la que en uno de sus hermosos poema escribió que “el arte de confeccionar la vida consiste en hilvanar instantes”, por eso cuando mi Luismi me preguntó que quería  de regalo para el día de mi cumpleaños, le contesté  que lo que me haría mucha ilusión sería ir a Sevilla, conocer personalmente a Paco y a Pepita y pasar mi cumpleaños con ellos. Dicho y hecho, la compra de los billetes fue el primer paso para la realización de ese deseo.

Cuatro maravillosos y fríos días en Sevilla, arropada por el cariño y las atenciones de Paco y Pepita,  dos amigos que la vida me ha otorgado la dicha de conocer y tratar. Largos paseos por la preciosa y soleada ciudad, visitando sus monumentos, sus calles, parques y jardines, su maravillosa Plaza de España, sus magnificas  iglesias como la de La Macarena, El Cristo del Gran Poder, también visitamos el museo de Bellas Artes, la Fábrica de Tabaco, La Giralda, La Torre del Oro, tantos y tantos lugares que recorrimos con ellos, escuchando atentamente todas las explicaciones que Paco nos iba dando sobre la historia de cada uno de esos lugares que pateamos con gusto y tuvimos la oportunidad de conocer junto a ellos. Echaba en falta a Chelo, pensaba una y otra vez lo fantástico que sería que estuviéramos todos juntos, y  como por arte de magia apareció de pronto tocando el cristal de la ventanilla del coche con una amplia sonrisa, divertidísima viendo mi cara de sorpresa, Paco y Pepita pendientes también de mi reacción pues ellos sabían de la llegada de Chelo, se confabularon los tres para darme esa sorpresa de cumpleaños, salí del coche y nos fundimos en un abrazo, fue tanta la sorpresa que no pude articular palabra alguna así como tampoco pude evitar que se me aguaran los ojos. Instantes, momentos llenos de emoción, risas, carcajadas y una amena conversación, los cinco alrededor de una mesa disfrutando de un excelente pica-pica preparado por Pepita, planeando el paseo del día siguiente, de lo que haríamos para celebrar el día de mi cumpleaños. Hubo un momento en el que sentí la necesidad de guardar silencio, miré a mí alrededor, me sentía feliz, alegre y dichosa de estar en tan buena compañía, rodeada de amigos, almacenando en mi memoria esos bellos y preciados momentos, bordando instantes, guardando risas, alegrías y cálidos recuerdos que me arropen y me cobijen todos los inviernos de mi vida.

Cuando mamá se enteró que estaba embarazada me miró con desprecio y aunque parezca raro, no me hizo pregunta alguna, ¿tal vez tenía miedo a lo que le podría contestar? Esa misma tarde, me ordenó que fuera preparando la maleta ya que  partiríamos rumbo a casa de tía Henriqueta el fin de semana. Tenía 9 años cuando vi por última vez a la tía, en realidad, no era mi tía directa, era tía de mi padre, traté de recordar su cara pero se desdibuja en mi recuerdo, lo que si guardaba en mi memoria  con absoluta claridad,  era los abrazos tan fuertes y cálidos que me daba, sentirme abrazada por ella me infundía seguridad y unas ganas irresistibles de permanecer entre sus brazos, no recuerdo que mi madre me diera nunca un abrazo con ese amor, con esa ternura.

La casa de tía Henriqueta estaba en medio del campo, era muy bonita, ni grande ni pequeña, blanca por fuera y rodeada de jardines. Me gustaba la idea de quedarme con tía Henriqueta, en aquella casa se respiraba tranquilidad y  paz, dos cosas que yo necesitaba por encima de todas las demás, más importante aún que el agua que bebía o el aire que respiraba. Me acostumbré pronto a sus cuidados, a su cariño, a su paciencia y a su dedicación por hacerme la espera más amena, aunque, a veces, cuando llegaba la noche y cerraba los ojos, el miedo me consumía, el miedo a lo que podría pasarme, miedo a sufrir y morir en una cama como Susana. Un día estaba sentada en el columpio que había en el jardín posterior de la casa  leyendo una obra histórica escrita por el marido de tía Henriqueta, de repente, salté del columpio sobresaltada, algo se movió dentro de mí, era como una serpiente que se arrastraba dentro de mi vientre, aquella extraña sensación me asustó mucho, y salí corriendo gritando a todo pulmón ¡tía, tía! ¡Pobre tía Henriqueta!, que susto le di con mis gritos, cuando le expliqué lo que había sentido me calmó diciéndome que eso era normal, que el bebé aún se movería más a medida que fuera creciendo. Tía Henriqueta pasaba las tardes cosiendo, estaba preparando el ajuar para aquel niño o niña que nunca veré, que nunca llegaré a conocer. Una tarde me preguntó cuales eran mis sentimientos hacia la criatura que estaba esperando, le contesté que no sentía ni amor ni odio, creo que me era indiferente, aunque tenía que reconocer, que a veces, sentía rabia, mucha rabia por encontrarme en aquella situación y terminé preguntando en voz alta si la vida es siempre así de dura o solo cuando eres mujer y adolescente, y nos pusimos a llorar las dos.

Los meses iban pasando y ya me encontraba en el octavo mes de embarazo, estaba gorda, pesada y torpe de movimientos, con un barrigón impresionante que me recordaba a cada momento aquella noche infausta. Pero todo tiene su final y llegó el día  de dar a luz, tía Henriqueta avisó enseguida al médico y tres horas más tarde alumbré a una criatura, no quise saber si era niño o niña, solo pregunté si había nacido bien y me contestaron que sí, que estaba en perfectas condiciones, tampoco quise verle y lo único que vi era como la comadrona que vino con el médico, se lo llevaba en brazos envuelto en una mantita que tía Henriqueta le había hecho.

Pasados dos meses del alumbramiento, no quise regresar a casa y acordé con tía Henriqueta que me quedaría  con ella. Mi madre no puso objeciones a mi decisión más bien se alegró de que hubiera decidido quedarme. Con papá hablé por teléfono unas cuantas veces, un día me propuso si quería irme a vivir con él pero me negué rotundamente, si esa propuesta me la hubiera hecho hace unos meses todo hubiera sido diferente y yo seguiría siendo una jovencita díscola e inconformista, sin otros problemas que los propios de cualquier joven de mi edad, pero la realidad era muy diferente, estaba marcada de por vida, con el ánimo por los suelos, sin ganas de vivir, cansada de sufrir e incapaz de curar esas cicatrices que tienen la virtud de recordarme que el pasado fue real. Algunos días salía de casa muy temprano por la mañana y me pasaba horas y horas recorriendo esos campos interminables, con la vista perdida y mis sueños rotos, sin ilusión por la cual vivir y sin ánimos para otra cosa que no fuera andar y andar pensando que la única forma de liberarme del sufrimiento es liberarme  del mundo.

No dejo de pensar en la frase que escribió Susana al principio de este diario, ella dijo que, un corazón no muere cuando deja de latir, sino cuando los latidos ya no tienen sentido, creo que ha llegado mi hora de no seguir forzando la máquina, y viendo, la imposibilidad de encontrar un acuerdo entre las heridas del pasado y la sed del presente, esta será la última vez que escriba en este diario, hoy echaré a andar y no regresaré jamás.

Y la marea me trajo dolor y pena, mis problemas crecen y crecen mientras yo me hago cada vez más pequeña. Mis padres se han divorciado, ahora solo somos 3 viviendo en casa, mamá, mi hermanito Juan y yo, papá se fue a vivir a mil quilómetros de distancia, no es que se fuera huyendo de nada ni de nadie, es que su empresa lo destinó a la otra punta del mapa y ya se sabe, este país es muy grande. A mí me hubiera gustado irme con él  por cambiar de aires, pero nadie me preguntó  por mis preferencias y todavía soy menor de edad, así que tuve que quedarme con mi madre.

Mamá se adapto maravillosamente bien a su nuevo estatus de divorciada, se puso a trabajar de nuevo y empezó a salir mucho de noche sobre todo los fines de semana. A veces, venía acompañada de algún amigo, alguien a quien acababa de conocer esa misma semana o como mucho dos, la compañía le debía de resultar grata ya que el amigo  de turno se quedaba a dormir. Al otro lado de la pared, desde mi cuarto,  podía oír sus risitas y los quejidos característicos que emiten bajo las sábanas los amantes, no recordaba que se riera así con mi padre. Era hasta gracioso ver a través de la ventana de mi cuarto como el amigo de turno salía de casa a primera hora de la mañana, casi a hurtadillas, a medio vestir, con los zapatos en la mano, se sentaba en el  último escalón  y echando una mirada alrededor, se calzaba a toda prisa, luego se ponía de pie, acomodaba bien su corbata y con aire triunfal se metía en su coche, se miraba en el espejo retrovisor, aceleraba y salía de allí dejando una estela de humo y manchas de aceite en la calzada . Esta situación duró varios meses, luego, un buen día dejaron de venir, parecía como si se hubieran esfumado, hasta que un día, al llegar a casa me encontré a mi madre y a mi hermano sentados en el salón y en la butaca de descanso un señor de buena apariencia y aspecto serio que nada más entrar me echó tal mirada que hizo que mi cuerpo temblara de arriba a abajo,  en aquel momento presentí una extraña sensación que no puedo explicar, era como una nube negra que me envolvió de repente, una nube que me cegaba en su negrura, solo podía percibir miedo y muerte. Era el novio oficial de mamá y como tal vendría a vivir a casa y ejercería las funciones de padre, la sola idea de verle todos los días hizo que se me revolviera el estomago, me disculpé diciendo que me sentía mal y me refugié en mi cuarto.

Y  desde que  aquel personaje entró en nuestra  casa, los días se hicieron largos, las noches temibles y el sueño inquieto. Vivía  atemorizada, me sentía vigilada en todo momento, no me gustaba la forma en que me miraba aquel individuo, no decía nada, no insinuaba nada, solo me miraba y sonreía lascivamente. Mamá fue a ver a la abuela con mi hermano Juan, iba  a estar ausente dos días,  hice todo lo posible para que me llevara con ella, pero como siempre mi madre no me escuchó y me obligó a quedarme en casa. Esa noche  mi vida cambió para siempre. El entró en mi habitación, se echó encima de mí  y me violentó. Cuando terminó me dijo que no me molestaría nunca más pero que si se lo contaba a mi madre le haría lo mismo a mi hermano.

Estuve dos días sin salir de mi habitación, perdí completamente mi control emocional, me sentía confusa, dolida, maltratada y humillada, no podía controlar el temblor de mi cuerpo, era incapaz de dormir, no tenía hambre ni sed, los recuerdos del hecho acontecido aquella noche me golpeaban insistentemente, odié el mundo, maldije la vida, hasta pensé en suicidarme pero ni siquiera tuve el valor de profundizar en la idea y rompí a llorar como nunca lo había hecho, lloré amargamente y me quedé en la cama acurrucada como un ovillo, ocultando mi vergüenza, aguantando mi dolor, mascullando palabras sin sentido mientras me atragantaba con mis lágrimas.

La situación no mejoró en absoluto, más bien empeoró y de qué manera. Me sentía terriblemente mal, físicamente digo, pues moralmente no podía estar peor, seguía envuelta en la negrura en la que me había sumergido dos meses atrás. Tenía 17 años y estaba embarazada.

Marzo 1958

Me llamo Gloria y tengo 16 años, varios  problemas, algunas ilusiones y ninguna esperanza  de resolver mis problemas, soy lo que se puede decir una chica del montón, una chica que vive con sus padres y su hermano pequeño, una jovencita que se ha ganado a pulso la fama de apática, y que cuenta en su haber con otras etiquetas  que me han sido impuestas por personas que nunca en la vida se molestarán en conocerme  y mucho menos comprenderme.  A decir verdad, tampoco es que me importe mucho lo que piensen de mí, lo cierto es que prefiero estar a solas conmigo misma, me gustan mis ratos de soledad por una simple razón, porque yo los escojo, yo decido cuando quiero estar a solas, yo decido que pensar, que hacer, o que no hacer.

Y hablando de pensar, hoy ha sido un jodido día de mierda, largo, frío y lleno de problemas desde que empezó, en primer lugar, hoy hace tres meses que  murió Susana, la única amiga que he tenido, ella me comprendía perfectamente,  siempre estábamos juntas,  yo iba  visitarle todas las tardes al salir del colegio hasta que llegó el día aciago, el día que todos sus sueños y los míos por una recuperación milagrosa se nos escurrió entre los dedos. Susana murió de una cardiopatía congestiva a la edad de 17 años, su corazón se le hizo grande de tanta bondad. Me quedé de nuevo sola y me he refugiado en  este diario que ella me legó, un diario  de hojas blancas como la nieve con una dedicatoria que cada vez que la leo, no puedo evitar el llanto y deambulo de un sitio a otro sumida entre la soledad y la tragedia.

Tengo a Susana metida constantemente en la cabeza, si me siento en una silla la tengo enfrente, cuando me voy a dormir se acuesta a mi lado y hay veces cuando voy por la calle, que extiendo mi mano y cierro los dedos como si hubiese agarrado su mano con la mía y también hablo con ella en voz alta y le cuento cosas, le hablo de muchas cosas, del colegio, de los chicos, de mi madre, le cuento que sigue con la mala costumbre de hacer preguntas cuando todos sabemos perfectamente que le dan igual las respuestas. La situación entre ella y mi padre también sigue igual, no hacen más que dejarse notas en la nevera los últimos meses, tanto es así que nuestra nevera parece un escondrijo de espías.

Recuerdo cuando me decías que mis padres son como el vinagre y la crema, una unión imposible, ¡qué razón tenías! La verdad es que no entiendo como siguen juntos, cualquier día de estos nos  dan la noticia que se separan, lo veo venir, creo que mi casa es un lugar donde no pueden existir los finales felices, a veces me pregunto si fueron realmente felices alguna vez o solo edificaron su vida sobre un puñado de espejismos. Pero basta de hablar de ellos, la pena es un lujo que no puedo permitirme si quiero seguir adelante y quiero seguir escribiendo en este diario que tuviste a bien regalarme, creo que es la única forma de saber que no estoy sola, escribiendo y escribiendo con la esperanza, que el tiempo se lleve este dolor que me embarga desde que te has ido.

Ya estoy llorando de nuevo, y si sigo escribiendo no podré evitar que  mis lagrimas mojen el papel y lo emborronen, así que por hoy lo dejo, mañana será otro día y quien sabe que me traerá la marea.

Foto: Banco de imagenes gratuitas

No sabe cómo llegó hasta aquella casa. Esa mañana, siguiendo su intuición, cogió por otro camino y se introdujo en el pequeño bosque, caminó en línea recta por el sendero apenas marcado, un sendero cubierto por una maraña de malezas. Allí al fondo estaba la casita casi en ruinas, ventanas destrozadas,  puertas sin cerrojos y un gran jardín que rodeaba toda la casa, más que un jardín una pequeña selva donde los matorrales se abrazaban a algunas plantas ornamentales que lograron sobrevivir a la falta de cuidado y se enmarañaban a la arboleda que delimitaba el camino de la entrada principal de la casa. Desde el porche atisbó por las ventanas sucias el interior y pudo vislumbrar algunas cajas abandonadas, se hizo paso por el rastrojal que cubría el porche rompiendo aquel silencio sepulcral solo por el ruido de sus pasos sobre las hojas muertas.

Se aventuró y dio la vuelta a la casa, llegando a un pequeño jardín trasero donde había un columpio destartalado que se bamboleaba suavemente por efecto de las ráfagas de viento que soplaba en aquella parte del jardín. Al fondo vio unas escaleras de metal que daban paso a una puerta, se dirigió hacia ella, la empujó y para su sorpresa, la puerta se abrió y pudo acceder a la parte del lavadero, los vidrios de la ventana estaban rotos y las puntas de una enredadera asomaron por los huecos dejándose caer sobre la tubería de la tina. Entró en la cocina, tuvo que ser una cocina espléndida en su tiempo, cerró los ojos y pudo imaginar el movimiento y la vida trepidante de desayunos, comidas y cenas que se habrán preparado en aquella cocina, uno de los armarios todavía guardaba en su interior algunas latas de conserva y dos frascos de mermelada de arándanos, al menos, eso es lo que ponía en la etiqueta que había en la tapa. Siguió por un pequeño y oscuro pasillo con techo alto, de lado derecho había dos habitaciones y en frente, un baño completo. Al final del pasillo, una puerta que chirrió estrepitosamente al abrirla, entró en el salón, no era muy amplio pero tenía un suelo de mármol rosa de gran belleza, cubierto de papeles, polvo, mucho polvo y tierra, también había un gran cantidad de hojas secas que seguramente el viento llevó hasta allí a través de  uno de los ventanales rotos,  pudo ver varios bichejos rastreros escabulléndose  entre los papeles de periódicos viejos esparcidos por el suelo. En el centro del salón una bonita escalera en forma ovalada también de mármol rosa. Subió las escaleras y llegó a la primera planta, había 3 magníficas habitaciones con baño incluido,  habitaciones vacías, solitarias, y tristes, habitaciones desnudas cuyas paredes lucían ajadas por efecto del tiempo. Siguió recorriendo las otras dependencias y subió el último tramo de escaleras llegando a un altillo bastante grande, con dos ventanas de ojo de buey abatibles en los laterales y una ventana pequeña al frente desde donde se divisaba un magnífico paisaje.

El desván estaba lleno de cajas de todos los tamaños, cajas cerradas como esperando que alguien viniera a buscarlas. Se fijó en una que había debajo de la ventana, estaba abierta, levantó una de sus tapas y dentro, había libros y más libros, sacó uno a uno leyendo los títulos, hasta que llegó a uno diferente, un libro que con solo tocarlo sintió una extraña sensación de angustia, un libro con tapas de piel y escrito en letras doradas “El diario de Gloria”, lo abrió y leyó la dedicatoria,

“Un corazón no muere cuando deja de latir, sino cuando los latidos ya no tienen sentido.  ¿Por qué seguir forzando la máquina?, sigue tú este diario Gloria, llénalo con tus letras, con tu pasión, con tus sueños y tus ilusiones y también con los problemas que te acontezcan en la vida, cuéntaselo todo y no dejes de escribir, de expresar, de decir, de gritar al mundo como sientes, como sufres y como amas y guárdame siempre en tu recuerdo pues un recuerdo no muere, siempre está presente.  Sólo quien recuerda opta: subsistir llorando lo perdido o por lo vivido estar eternamente radiante y así muero, feliz por haberte conocido, por haber tenido la suerte de ser tu amiga”.

Susana                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Dic’1957

Cogió el diario y salió de aquella casa rápidamente. No podía explicar su desasosiego, tampoco podía decir que fue lo que le indujo a coger aquel diario y salir de allí corriendo como si fuera un vulgar ladronzuelo, mirando tras de sí, temiendo que viniera alguien y le impidiera llevarse aquel libro de tapas rojas y letras doradas que tanto influyeron en él nada más leer aquella dedicatoria, no podía explicar ni siquiera a sí mismo, aquel sinfín de sensaciones que sintió al coger aquel diario, era como si nada más verlo sus emociones se revolvieran, luego, al tocarlo, un intensó escalofrío recorrió todo su cuerpo, sus cinco sentidos se pusieron en guardia, despertando casi al unísono, percibió y olisqueó el aroma a cerrado de aquella primera pagina atrapada en el tiempo, presintió que su vida no sería la misma a partir de leer aquella dedicatoria, pero la tentación era más fuerte que él, más fuerte que todos sus miedos. Buscó con la mirada un lugar donde poder seguir leyendo, vio un gran árbol allí en medio de la pradera, se recostó sobre él, abrió el diario y empezó a leer…….. (continuará)

El año pasado lo termine aquejada de un fuerte resfriado y el año nuevo lo empecé más resfriada aún y sufriendo las consecuencias de un antibiótico que, aunque recetado por el médico (no acostumbro a automedicarme)  me sentó fatal, me fastidió el estómago y, total….., para no hacerlo largo, que estoy hecha unos zorros.

Por eso, mi amiga Karem me ha traido directamente de Alemania, estas dos macetas llena de tréboles de cuatro hojas, con muñequito incluido, me dice que las compró especialmente para mi, para que no me falte la suerte, para que me ponga buena enseguida, para que llueva sobre mi casa la alegría, el bienestar, la paz y la tranquilidad, me dice que plante las macetas en un rincón del jardín, que las cuide mucho para que crezcan más tréboles de cuatro hojas y siga esparciendose la suerte por todo el jardín.

Es la primera vez en mi vida que veo tréboles de cuatro hojas. Siempre habia oído que traen buena suerte, tal vez por su rareza ya que según leo, el trébol de cuatro hojas es una variación infrecuente del trébol de tres foliolos comúnmente hallado en el campo. Según la tradición, tales foliolos traen buena suerte a sus buscadores, especialmente si es encontrado accidentalmente. Yo no salí a buscarlos, por lo tanto, tampoco los encontré accidentalmente, como os acabo de decir, a mi me los han regalado, asi que espero que esta circunstancia no impida que la suerte se quede conmigo.

También he leido en internet que en las grandes culturas como las Celtas, Vedas, Mayas y Egipcios se utilizaba el trébol de cuatro hojas para ceremonias y rituales ya que para ello simbolizaba el equilibrio y la armonía en la naturaleza.
Cada hoja representa cada uno de los 4 puntos cardinales, las cuatro estaciones (primavera, verano, otoño y invierno), los cuatro elementos (fuego, aire, agua y tierra) y los cuatro ciclos de vida (nacer, crecer, reproducirse y morir).

Nací en el norte, mi elemento es aire, y de los cuatro ciclos de mi vida he cumplido con 3. Me queda el último, ese que a todos nos llega y que todos deseamos que llegue más tarde que temprano, claro está que en ese aspecto, la última palabra la tiene el destino ya que como dicen en Venezuela, “nadie se muere la vispera”.

Mi intención era poner en cada trébol el nombre de todos mis amigos, de todos mis seguidores, para que la suerte tambien os acompañe a vosotros, pero todavía estoy un poco fastidiada y no he tenido fuerzas para ponerme a trabajar con el photoshop, asi que imaginaros vuestro nombre en esas preciosas hojas que van cargaditas de suerte, salud y cariños para todos.

Foto: Eva Solanes

He elegido esta hermosa fotografía de mi amiga Eva Solanes, de dos flamencos disfrutando de un bello atardecer en La Camarga Francesa para ilustrar este último post del año 2011, y dar paso al nuevo año 2012.

De este año que cerramos, quiero dar las gracias por haberos tenido siempre a mi lado, por haberos sentido ahí cerca cuando más lo necesitaba, por haberme hecho sonreír cuando tenía ganas de llorar, por haberme cedido vuestro hombro para que me apoyara en momentos en los que creía desfallecer, por vuestro cariño, por vuestra amistad incondicional, por tantas y tantas cosas…. Tengo tantos motivos para daros las gracias que deseo manteneros a todos muy cerca de mi corazón durante el 2012.

Si algún día veis que ya no sigo, no sonrío o callo, sólo acercaros y darme un abrazo, un beso, o una sonrisa, con eso será suficiente, y no os preocupéis por mí sí me sentís triste, seguramente lo que habrá pasado es que la vida me dio un bofetón y me sorprendió pero sólo por un segundo.

La noche del 31 de diciembre es para dejar todas las ventanas abiertas, despertar las ilusiones y dejar que entre la magia y la esperanza de un nuevo año.

Abrid las ventanas, brindad por el nuevo año, un año 2012 que nos bendiga a todos plenamente, que sea pródigo y positivo para todos y sobre todo que sea un año que irradie salud a los cuatro vientos.

Que recibáis el año nuevo con alegría y esperanza. Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar a donde ir y alguien a quien querer. Que siempre estéis junto a mí, compartiendo  amistad, ilusiones, sueños y realidades.

Es mi deseo sincero

Nerim

A mi amigo Olegario Zamanillo le gustó mucho el post que publiqué el  agosto pasado en Audio Lecturas y que llevaba por título “Dos veces 30, o tres veces 20″.

Un post que hablaba de lo importante que habia sido para mi  cumplir los 60 años, de lo que habia significado para mi entrar en la década de la sesentena, una década que marcaba como ninguna otra mi caracter, y mi forma de ver la vida ya que habia llegado  la hora de tener los ojos muy abiertos y pensar en lo frágil y precario del día de mañana, sin olvidar la riqueza del ayer.

Como él mismo lo expresa en estos bellos sonetos que hoy publico, él cuenta con otros veinte en su “colada”, es decir, hace 20 años que traspasó la década de los sesenta, y aprecia y valora mis 60 primaveras de esta hermosa y poetica manera.

Tener 60 años

Mi querida Nerim,  cuánto daría

por tener hoy tu edad y tu elocuencia,

tu saber de internet y tu experiencia,

tu “tirón” de mujer y tu alegría.

Porque dos veces treinta, yo diría,

que acumula más años de sapiencia,

sumados miembro a miembro y en conciencia,

me parecen mejores todavía.

Puede ser que Serrat tenga razón,

-cantautor admirable a mi entender-

cuando dice que hay otra relación,

porque tres veces veinte, puede ser,

un mismo resultado en la ecuación,

que es difícil, a veces, resolver.

Que hay mucha juventud acumulada,

en los años vividos a esta edad,

no lo puedo negar, porque es verdad,

pero quiero, decirte, amiga amada,

que yo tengo otros veinte en mi “colada”,

y esta sí es una cruda realidad,

que se esconde en mi triste soledad,

a pesar de llevar tiempo lavada.

Porque yo estoy a solas diariamente,

me miro en el espejo de mi vida,

y recuerdo mi ayer constantemente.

Me encuentro hablando solo y sin medida,

y llorando también frecuentemente,

porque así nunca el alma está dormida.

Qué bien dices, que estás inaugurando,

una dulce vejez en la distancia,

bebiendo intensamente su fragancia,

y siendo libre al escribir soñando.

Valentía y pasión están hablando,

en tu propio sentir, con elegancia,

más te queda, Nerim, mucha distancia,

por llenar en tu blog, que estoy mirando.

Nunca pienses que soy un pesimista,

o tal vez un obscuro soñador,

ayer joven, feliz y hasta optimista,

hoy en cambio tal vez un perdedor,

que mira el mundo con ojos de conquista,

y se acuesta después en su dolor.

Autor: Olegario Zamanillo